IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


Здесь был Инвандер, он шёл из бани и потирал надпись про зиму!
(29 March 2024 15:07:57) Мери
--
Дневник сексвайф https://www.tumblr.com/seksvife
(29 March 2024 15:05:47) Мери
--
(29 March 2024 15:03:59) Мери
--
Узнай как лишится девственности без боли https://medium.com/@bobrovanatashawww/lishe...ti-27f22fbc43bb по ссвлыке в болоте! https://www.tumblr.com/voronina
(29 March 2024 15:01:40) Мери
--
Читай бесплатно онлайн пошлые рассказы https://seksistorii.home.blog/ девшее для взрослых 18+ и смотрит подборок лучший историй http://moemesto.ru/pornstories/
(29 March 2024 08:27:57) sordly86
--
диабет
(25 March 2024 23:48:54) Galyy
--
цветы
(25 March 2024 23:48:27) Galyy
--
цветы
(25 March 2024 14:33:58) VeroNika06
--
Купить чемоданы
(21 March 2024 12:32:56) Воронина Настя
--
Персональный блог https://www.tumblr.com/seksvife интересные анонсы https://rss.app/embed/v1/carousel/_yFHWi0Oy87KAhcp0
(9 March 2024 09:45:01) andrei3838384
--
чай
(9 March 2024 06:19:11) serega2510
--
спс
(5 March 2024 10:07:50) svkpb
--
ткани
(29 February 2024 10:26:30) seeasy
--
предметная съемка
(28 February 2024 23:50:47) Andrew7
--
muznavo.net
ShoutOut! © InvisionMint

2 страниц V   1 2 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Просто смешно..., Ужастно смешно...
tR.1.P.
сообщение 10.4.2007, 16:13
Сообщение #1


Ушел в себя...
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 440
Регистрация: 26.3.2007
Из: Пенза / Арбеково
Пользователь №: 2



Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвёт хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!

Поймал волк Красную Шапочку. Затащил ее в кусты.
- Трусики снимать?
- Что я тебя сюда срать привел? Пирожки давай!

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...


-Извените это не ваш рубль?
-Мой, а что?
-Блин так на мой похож...

фильм 300 спартанцев. момент, когда спартанцы выходят из ущелья отталкивают щитами ряд ксерскорцев и протыкают их копьями. толкучка. голос за кадром: осторожно, двери закрываются...

Самая наихудшая судьба для собаки , это охранять границу между северной и южной Кореей.

Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..."
Весна smile.gif

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности.
Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает:
- Ну как там мой внук? На кого похож?
- Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал!
- Ты поподробней, попоподробней расскажи.
- Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и всё время орёт.

Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.
М Ваша фамилия Конева.
У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия
В это то что вы сосете каждый день
У А нука вон из класса!!!!
В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только
"Труд" Три копейки!

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

— Официант, почему Вы подаёте все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие
выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти
замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят.

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!


За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

- У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел
друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в
сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Chiz
сообщение 12.4.2007, 21:42
Сообщение #2


Утка в яблоках
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2,568
Регистрация: 26.3.2007
Из: пр.Строителей
Пользователь №: 8



приколно)


--------------------




Солнце взошло и жизнь хороша!
Это пока ты не встретил СМЕРША!

Что это движется словно цунами?
СМЕРШ наше имя победа за нами!

© ratt
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
kern3000
сообщение 27.4.2007, 15:11
Сообщение #3


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 27.3.2007
Из: Пенза
Пользователь №: 59



Гыыыг!! Патрещал нескалька раз!!!
Зачот


--------------------
377384927 - аська
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
FataL
сообщение 27.7.2007, 9:37
Сообщение #4


Ниибатса FataLity
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 522
Регистрация: 18.4.2007
Из: Манжурия
Пользователь №: 367



я плакал laugh.gif


--------------------

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
BlackRaven
сообщение 31.7.2007, 21:24
Сообщение #5


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Регистрация: 26.7.2007
Из: Пенза
Пользователь №: 1,157



- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.



Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!


В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели,
победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300
метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они,
сцуки, запарились её демонтировать.


--------------------
Посмотрите на небо. Там, за тонким озоновым слоем, за тучами спутников и мусора, за кольцом астероидов, за орбитой Плутона и за пределами времени... Там — звезды. Там — Глубина. Глубина космоса. Далекого, манящего и бескрайнего.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
PuLSaR
сообщение 6.8.2007, 14:13
Сообщение #6


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 231
Регистрация: 28.3.2007
Из: Пенза/Арбеково
Пользователь №: 70



Разговаривают две блондинки:
- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...


- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?



долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..


Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...



Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.


Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей:
"Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…



Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.




--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Pro 100 EL DIABL...
сообщение 19.9.2007, 22:43
Сообщение #7


ya MapkoBko =)
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1,358
Регистрация: 17.9.2007
Из: Куево-ТутуевО
Пользователь №: 1,763



ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх


В лесу раздавался топор дровосека,
По лесу гонял дровосек гомосека.
Устал,запыхался,прилег дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек!


Убежало одеяло,улетела простыня
И подушка,как лягушка,убежала от меня.
Я за свечку-она в печку.
Я за книгу-та бежать.
Больше анашу такую я не буду покупать!



Уронили мишку на пол,оторвали мишке лапу,
Откусили ему ухо,распороли суки брюхо,
*цензура* засунули в желудок,СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!


Два наркомана сидят курят,о
музыке разговаривают:
Первый:
-"Дип Перпл"...
Второй:
-О-о,"Дип Перпл",да да...
-"Депеш Мод"...
-О-о"Депеш Мод",да да...
Первый смотрит втрому на сигарету:
-Пепел сбей.
-О-о,"Пепелс Бей",да да...

-А я свою жену ласково называю:
зайка моя,птичка моя,рыбка моя...
-А она что?
-А она уши растопырит,глаза выпучит
и клювом щелкает...




--------------------






Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aid
сообщение 8.1.2008, 18:05
Сообщение #8


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Регистрация: 20.11.2007
Из: Глобус
Пользователь №: 2,811



Я плакал)) laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
PuLSaR
сообщение 9.2.2008, 20:35
Сообщение #9


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 231
Регистрация: 28.3.2007
Из: Пенза/Арбеково
Пользователь №: 70



- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.


- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.

Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове
сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет,
заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

Если бы Ксюша была ангелом, то она была бы похожа на Пегаса.

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух:
"Я вчера такого человека оттрахал!"

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.


Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...



Отец укладывает спать маленького сына.
Сын(показывая рукой на шашку, вис. на стене):
- пап, а это что такое?
- сабля.
- чё, бл*?
- спи, бл*, чм0, бл*.


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alinka
сообщение 24.3.2008, 12:23
Сообщение #10


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Регистрация: 23.3.2008
Пользователь №: 4,740



Футболист сборной России привел девушку домой,раздел,положил в кровать и не попал.

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...


Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, - говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!"

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Сказка. Жил-был мальчик.
И было у него косоглазие.Пошел он однажды куда глаза глядят...И порвался

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

- Что ели древние греки?
- Древнюю гречку.

Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Работа – это институт по выбиванию денег из идиотов и их выдаче лентяям и лоботрясам.

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с
которой свернулся его пес, и говорит:
— Ну что, животное, придется учить албанский.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alinka
сообщение 10.6.2008, 21:41
Сообщение #11


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Регистрация: 23.3.2008
Пользователь №: 4,740



Игла --в яйце, яйцо--в утке, утка--в зайце, заяц---в шоке.

Из тюрмы бежит заключенный. Его ловят и возвращают. Приводят к начальнику.
---Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
----Жениться хотел....
---Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу , Сидоров.....

В каждой женщине должна быть загадка. А также подсказка и отгадка.

Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!!!
---Нечего. Через день--два он сам выдет из организма.
---Но как я могу быть в этом уверена ?
---Ну прилепите ребенка к холодильнику , как отвалится---значит, магнит вышел !!!


Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Hет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
- нетерпеливый *цензура*
- суетливая дура
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Soul Kill
сообщение 18.6.2008, 20:11
Сообщение #12


Так кончается ничтожное господство Человечества.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 691
Регистрация: 18.9.2007
Из: Мидиан
Пользователь №: 1,773



smile.gif smile.gif smile.gif


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Kerilo777
сообщение 27.6.2008, 22:10
Сообщение #13


Админище
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1,537
Регистрация: 24.4.2008
Из: Арбеково
Пользователь №: 5,303



Алин, кул анегдотики.
Где брала??(анегдоты)


--------------------



Возвращение блудного попугая
[color="#F4A460"][b]
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Pcihodelika
сообщение 30.6.2008, 12:47
Сообщение #14


Last Leaf, драконовед
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 3,224
Регистрация: 9.10.2007
Из: третья планета от солнца
Пользователь №: 2,046



Цитата(Alinka @ 10.6.2008, 21:41) *
Игла --в яйце, яйцо--в утке, утка--в зайце, заяц---в шоке.

Из тюрмы бежит заключенный. Его ловят и возвращают. Приводят к начальнику.
---Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
----Жениться хотел....
---Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу , Сидоров.....

вот эти два особенно порадовали)))


--------------------
Сделать невозможное возможным и забить на все!
(с) Божественный Камина. Гуренн Лаган, Прочь из этого мира.
Бороцца и искать! Найти и перепрятать!
Завтра будет. Лучше.
(с) 6.5
Ухожу в пираты!!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
'James
сообщение 3.12.2008, 17:04
Сообщение #15


Gta:Sa,La2,Css,Cs1.6,WoW.
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 542
Регистрация: 25.11.2008
Из: Пенза,Окружная!
Пользователь №: 10,403



Прикольно laugh.gif laugh.gif пишите еще...

я тут вспомнил кое что

Воть...

У тебя,говорят,внучёк приехал?
-Да,уж недельку гостит.
-Ну и как?Дедушке помогает???
-Да как не помогает,грех сказать.Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили laugh.gif

И вот!!!
-Дорогой,мне кажеться нам пора завести ребёнка...
-Это ещё зачем??
-Ну кто-то же должен выносить мусор biggrin.gif


--------------------

"Нет границ, есть лишь препятствия"© D.Belle
"Покажите мне как вы двигаетесь, и я скажу вам кто вы"© D.Belle
---------------------------------------------------------------------------------------------
Паркур, сокращенно PK, (в переводе с франц. le parkour - полоса препятствий) - дисциплина основанная на простой философии: нет границ - есть лишь препятствия. Паркур - это смесь акробатики, бега, боевых искусств, а также приплюсуем сюда фантазию, присущую каждому трейсеру.
Трейсер (tracer - прокладывающий путь) - человек занимающийся паркуром - он волен передвигаться вне границ стандартно мыслящих вокруг людей. Сознание трейсера позволяет ему, преодолевая препятсвия, проложить дорогу там где нравится, а не там где это принято. В современном городе для трейсера есть масса "тропинок" по которым он попадет из точки А в точку Б.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alinka
сообщение 12.12.2009, 20:49
Сообщение #16


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Регистрация: 23.3.2008
Пользователь №: 4,740



Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

/
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sonya
сообщение 10.5.2019, 23:01
Сообщение #17


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 10.5.2019
Пользователь №: 25,125



А ха ха, прикольно laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Jstas
сообщение 31.8.2021, 16:16
Сообщение #18


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Регистрация: 2.1.2021
Пользователь №: 25,507



Для резинового флота Украины во всех секс-шопах недостраны конфисковали всех резиновых женщин для использования их в качестве матрацев. ой, матросов.
Держись, Россия! Идут хер-рои Украины... резиновые
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гена
сообщение 25.8.2023, 11:54
Сообщение #19


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Регистрация: 25.8.2023
Пользователь №: 26,564



Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.🤣
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
DimanSs
сообщение 25.8.2023, 11:56
Сообщение #20


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Регистрация: 22.8.2023
Пользователь №: 26,563



У меня работа не пыльная.
Тружусь художником по костюмам на порностудии.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 18:42

My Topsites List