IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


Здесь был Инвандер, он шёл из бани и потирал надпись про зиму!
(25 March 2024 23:48:54) Galyy
--
цветы
(25 March 2024 23:48:27) Galyy
--
цветы
(25 March 2024 14:33:58) VeroNika06
--
Купить чемоданы
(21 March 2024 12:32:56) Воронина Настя
--
Персональный блог https://www.tumblr.com/seksvife интересные анонсы https://rss.app/embed/v1/carousel/_yFHWi0Oy87KAhcp0
(9 March 2024 09:45:01) andrei3838384
--
чай
(9 March 2024 06:19:11) serega2510
--
спс
(5 March 2024 10:07:50) svkpb
--
ткани
(29 February 2024 10:26:30) seeasy
--
предметная съемка
(28 February 2024 23:50:47) Andrew7
--
muznavo.net
(19 February 2024 19:30:31) Andrew7
--
muznavo.net
(16 January 2024 00:47:23) Alisa
--
Работа в Сербии эскорт https://www.cupidon.agency/eskort-rabota-serbiya
(16 January 2024 00:46:43) Alisa
--
Работа для девушек в Сербии https://www.cupidon.agency/eskort-rabota-serbiya
(13 January 2024 18:23:05) Катя Орлова
--
дневник сексвайф https://www.tumblr.com/seksvife интересное в сообществах https://ru.tgchannels.org/channel/komsomolk...61&lang=all
(12 January 2024 22:36:58) urist-v-sochi.ru
--
Юрист в Сочи https://urist-v-sochi.ru/
(11 January 2024 11:35:49) serega2510
--
ShoutOut! © InvisionMint

Профиль
Фотография
Рейтинг
 
Опции
Опции
О себе
PuLSaR не указал(а) ничего о себе.
Личная информация
PuLSaR
Участник
33 лет
Мужской
Пенза/Арбеково
Дата рождения: Июль-3-1990
Интересы
Нет данных
Статистика
Регистрация: 28.3.2007
Просмотров профиля: 1,446*
Последнее посещение: 1.2.2013, 17:30
Часовой пояс: 28.3.2024, 17:03
231 сообщений (0 за день)
Контактная информация
AIM Нет данных
Yahoo Нет данных
ICQ 2772183
MSN Нет данных
Контакт E-mail скрыт
* Просмотры профиля обновляются каждый час

PuLSaR

Пользователи

**


Темы
Сообщения
Arcade
Комментарии
Друзья
Содержимое
20 авг 2007
Тема посвящена тому, чем многие из нас занимаются практичесеки каждый день: выходу "в свет" (на улицу) и связанными с этим опасностями.
Кульминацией всего являются А) телесные повреждения, Б) избавление от "излишков материальных ценностей"(карманных)
Ситуация: Поздний вечер-ночь. Безлюдная улица. За спиной вы слышите шаги, перерастающие в топот...
Ваши действия?
1) Пусть бегут, наверное огоньку спросить хотят...
2) Я на разные звуки за спиной оборачиваться не приучен, некрасиво это...
3) Со мною нож, решил я, что ж, меня так просто не возьмешь. Держитесь, Гады!!
4) Остановлюсь и поинтересуюсь, "Братва, а что надо-то?"
5) Плавно ускоряю шаг до скорости ракеты "Союз-Аполло"...
6) ... (ваш вариант)
Интересно у кого какие мысли на эту тему, наверняка многие уже побывали в такой ситуации в живую, некоторые даже не один раз...


P.S.: тему взял с другого форума слово в слово, но тема интересная...
8 авг 2007
Психологический тест:
Смех - лучше лекарство.Хороший добрый смех полезен не только потому, что поднимает настроение. Люди, которые любят смеяться, меньше болеют, реже раздражаются и не знают, что такое депрессия.
Смех успокаивает
Смех высвобождает эндорфины - гормоны счастья, которые помогают избавиться от раздражения и грусти. Даже если вы просто вспомните на минутку, как недавно смеялись, настроение улучшится. Исследования британских психологов показали, что после просмотра смешного фильма уровень раздражения у человека снижается в несколько раз. Более того, настроение испытуемых поднималось от одной мысли о том, что скоро они будут смеяться - за два дня до намеченного просмотра комедии они сердились в два раза реже, чем обычно.
Смех улучшает кожу
Если вы часто смеетесь, можете забыть о дорогих лечебно-косметических процедурах для улучшения кожи, потому что смех тонизирует мышцы лица и улучшает циркуляцию крови, благодаря чему появляется естественный румянец.
Смех укрепляет отношения
Способность смеяться вместе чрезвычайно важна для установления хороших и добрых отношений. Связь людей и их общее представление о том, что может быть смешным, позволяет им быть более открытыми друг с другом. Если вы шутите, то не боитесь показаться смешной. А значит, доверяете.
Смех повышает иммунитет
Смех помогает бороться с инфекциями. После минуты искреннего смеха организм выбрасывает в дыхательные пути большое количество антител, которые защищают от бактерий и вирусов. Смех также увеличивает выработку лейкоцитов, борющихся с различными заболеваниями, в том числе с раком.
Смех оздоравливает сердце
Благодаря смеху расширяются кровеносные сосуды и кровь лучше циркулирует. Десять минут смеха могут существенно снизить кровяное давление и уменьшить риск возникновения холестериновых бляшек. Смех помогает даже тем, кто пережил сердечный приступ, - врачи считают, что хорошее настроение снижает вероятность второго приступа.
Смех снимает боль
Гормоны счастья эндорфины, которые вырабатываются, когда человек смеется, - естественные болеутоляющие вещества нашего организма. Кроме того, когда вы смеетесь, вы отвлекаетесь от плохого самочувствия и хотя бы на несколько минут забываете о боли. Врачи давно заметили, что пациенты, которые настроены позитивно и находят в себе силы смеяться, переносят боль гораздо легче тех, кто грустит.
Смех развивает легкие
Смех - одно из лучших упражнений для людей, страдающих астмой и бронхитом. Во время смеха деятельность легких активизируется, и таким образом увеличивается поступление кислорода в кровь, что позволяет прочистить застой мокроты. Некоторые врачи сравнивают действие смеха с физиотерапией грудной клетки, устраняющей мокроту из дыхательных путей, однако смех действует на дыхательные пути еще лучше.
Смех побеждает стресс
Британские ученые исследовали влияние смеха на здоровье людей. Были созданы две группы добровольцев. Одной группе в течение часа показывали записи юмористических концертов, в то время как вторую группу просили просто тихо посидеть. После этого участники эксперимента сдали анализ крови. И обнаружилось, что у тех, кто смотрел юмористический концерт, уровень "стрессовых" гормонов кортизола, допамина и адреналина оказался ниже, чем у второй группы. Дело в том, что, когда мы смеемся, усиливается физическая нагрузка на все отделы организма. Когда мы перестаем смеяться, наше тело расслабляется и успокаивается. А значит, смех помогает нам избавиться от физического и эмоционального напряжения. Ученые утверждают, что минута искреннего смеха равноценна сорокапятиминутной глубокой релаксации.
Смех помогает быть в форме
Фактически смех - это один из видов аэробных упражнений, потому что смеясь вы вдыхаете больше кислорода, что стимулирует работу сердца и циркуляцию крови. Он даже считается "внутренней" аэробикой, так как во время смеха происходит массаж всех внутренних органов, что позволяет им работать более эффективно. Смех также хорош для укрепления мышц живота, спины и ног. Одна минута смеха равносильна десятиминутным занятиям на весельном тренажере или пятнадцати минутам езды на велосипеде. А еслы вы будете от всего сердца смеяться в течение одного часа, то сожжете до 500 калорий, столько же можно сжечь, быстро бегая в течение часа.
8 апр 2007
Сто фактов о блондинках

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz…): - Четыре…
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
“Вы слушаете радио “Европа-плюс” !”
“Господи, и откуда они всё знают?!”- подумала блондинка…

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу…

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, “Я не знаю!”

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п…, В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко…
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка… ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить “нет”.

22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает…

23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: “Что, ты еще не кончил?”
Нимфоманка: “Как, ты уже кончил!”
Блондинка: “Бежевый… Я покpашу потолок в бежевый!”

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

29. - Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон “Пеpевеpни”.

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая pазница между блондинкой и “Титаником”?
- Известно, сколько человек погибло на “Титанике”.

34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. - Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит “Следующий!”

44. - Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

45. - Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.

48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.

49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

50. - Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) “Я сказал: я пьян!!!”

51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.

52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает “стоп”.

53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.

54. - Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти “молнию”.

55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.

56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

57. - Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.

58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.

63. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

65. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

66. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

67. - Вы слышали о новой краске “Блондинка”?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

69. - Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и … у блондинки уши отвалились.

72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий…

73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: “Открыть здесь!”

77. Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

78. Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.

80. Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

81. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

82. Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел…

84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гр*цензура*. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

90. Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

91. Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

92. Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!

94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

96. Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

97. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?

98. Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах…

99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
8 апр 2007
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Просмотры


19 Jun 2021 - 17:34


17 Nov 2008 - 1:26


10 Jun 2008 - 12:39


10 Jun 2008 - 11:41


8 Jun 2008 - 21:27


1 May 2008 - 17:52


11 Mar 2008 - 14:45


8 Mar 2008 - 16:34


23 Feb 2008 - 14:03


23 Jan 2008 - 22:17

Комментарии
tR.1.P.
хил-хил-хил-хил...
13 Jun 2007 - 22:46

Друзья

440 сообщений
Последнее действие: 22.5.2008, 23:49

15 сообщений
Последнее действие: 23.12.2007, 15:15
Просмотр всех друзей
RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 16:03

My Topsites List
Ошибка работы драйвера БД

Ошибка при работе с базой данных

Возникла проблема при работе с базой данных.
Вы можете попробовать обновить эту страницу, нажав сюда